House Of The Jahanams

THE STAR HILL ECONOMIST!

2006-10-01T23:36:00.000+08:00

Beberapa minggu sudah, saya sedang melakukan penggambaran di Bukit Bintang. Adakalanya semasa waktu 'tidak sibuk' saya berjalan-jalan disekitar lokasi. Pada satu ketika semasa saya berdiri tidak jauh daripada lokasi penggambaran, saya telah di'approached' oleh seorang lelaki berusia dalam pertengahan 40an. Berikut adalah 'lebih kurang' apa yang beliau cakapkan kepada saya

".....Malaysia sekarang sangat susah. Harga senua barang sudah naik. Petrol naik! Gas naik! Interest naik! Air pun naik! Mamak pun kasi naik harga teh tarik. Tapi itu teh dia tarak kasi tarik tinggi-tinggi. Sayur, ikan & ayam pun ada naik."

"Semua sebab itu perang punya pasal lah. Sebab itu perang, minyak mesti naik. Semua gaduh sebab mau rebut itu minyak. Bila minyak naik, itu barang mau bikin makanan ayam mesti naik harga. Lu tau amacam itu harga barang mau bikin makanan ayam (dedak) boleh naik? Mau bawak itu dedak mesti pakai lori mah! Mesti mau pakai petrol kan? Itu mesin mau bikin baja pun mesti pakai petrol jugak. Itu macam, baja punya harga mesti naik. Jadi, harga sayur pun naik."

"Tapi ada satu barang jugak tarak naik harga. Saya punya bisnes tarak naik harga. Saya banyak kesian sama orang. Kalau saya naik harga, saya punya customer mesti tarak happy. Saya punya kerja kena bikin customer happy. Kalau diorang tarak happy, bisnes tarak jalan. Kalau bisnes tarak jalan, saya banyak susah hati. Bukan itu saja, bisnes saya punya kualiti pun sudah naik. Saya sudah tarak bawa masuk dari China. Sekarang semua saya bawak masuk orang putih punya barang. Russia mari. Harga maintain macam dulu juga, RM300 satu malam!"

Begitulah bunyinya pandangan ekonomi seorang bapak ayam.

Look Ma! No Hands & Feet!

2006-09-22T10:26:00.000+08:00

Something bastardly wrong with the poster when I was at the foot massage parlour. Curiously enough the chick in the picture looks quite calm with the offer.

I wonder how... Can somebody say Mona Fandey?

For I Am Pierre!

2006-09-19T19:48:00.000+08:00

I love this old joke.

Pierre the famous french fighter pilot was having dinner with a brunette and when they finished they headed to a hotel. He calls room service and asked for a bottle of red wine.

When it arrived he put some red wine on the brunettes lips and started kissing her. She asks what the red wine is for and he replies, "For I am Pierre the great fighter pilot and when I have red meat - I have red wine." "Oooohh" she says.

A little while later the pilot jumps back onto the phone and orders some white wine. It arrives moments later, he splashes it on her rack and starts kissing her tits. She asks what the white wine is for and he replies, "For I am Pierre the great fighter pilot and when I have white meat - I have white wine."

Eventually he works his way down to her cunt, pulls out a can of lighter fluid and a match, sprinkles it on her muff and lights it on fire. "Aaahhhhhhh, why the fuck did you do that!?!" she yells.

The pilot replies, "For I am Pierre the great fighter pilot and when I go down, I want to go down in flames."

Wine galore with me this weekend anyone?

Tarak Untung!

2006-08-10T11:15:00.000+08:00

Some say your name reflects what you are. <--- ada ke?

Some say what you wear reflects your personality <-- ye ke?

but if you put your name as your shop name, will it reflect anything?

hmmmmm.....

What Will You Do When You Have So Much Money?

2006-04-08T15:04:00.000+08:00

Tu diaaaa!!!!

banyak sangat duit sampai tak tau apa nak buat. Terus kasi pinjam duit kat orang. biznes man betul mamat 'world' sorang ni!

ada lesen ke bang???

KAD MATRIKS

2006-04-02T16:35:00.000+08:00

Untuk pengetahuan anda semua, disini lah penggambaran filem Matrix (bahagian 1) telah dilakukan. Lokasi ini digunakan untuk adegan semasa Neo dan Trinity sedang memilih senjata untuk menyelamatkan Morpheuse. Lokasi ini terletak di sebuah kilang di Kawasan Perindustrian Nilai.

Sebuah filem Sci Fi akan juga melakukan penggambaran di lokasi yang sama tidak lama lagi. Filem tersebut bertajuk "Kad Matriks". Ia akan dibintangi oleh N.I.Z. sebagai Hero dan Maia Karan sebagai Hero Pompuan.

Maui tidak dapat berlakon didalam filem ini sebab jadualnya sangat ketat, lebih ketat daripada seluarnya yang bersaiz 3o.

RESTORAN ABJAD

2006-03-26T16:02:00.000+08:00

Saya terjumpa restoran ni masa tengah mencari-cari tempat untuk pergi minum selepas shooting baru-baru ni. Seperti korang dapat nampak, restoran ni terletak di Bangi. Saya ingatkan Tadika atau nursery kanak-kanak aje yang namakan tempat diorang dengan nama ABCD. Rupa-rupanya restoran pun ada jugak. Rasanya lepas ni mungkin ada yang letak nama Restoran EFGH atau Restoran WXYZ. Atau nak lebih advance, letak je nama Restoran 1234.

Lepas ni kalau sesiapa yang takde idea untuk letak nama syarikat diorang, letak aje ABCD sdn. bhd. atau Syarikat Minuman ABCD Sdn Bhd. Nak lagi best, letak je ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ Sdn. Bhd.

Gue ingat nak buka satu panggung wayang dan namakan Panggung Wayang XXX Sdn. Bhd. Amacam? Best tak?

BAS TUAH, BAS YANG BERTUAH!

2006-03-25T02:11:00.000+08:00

Kalau anda rasa bertuah, naik bas ni.
Kalau anda rasa tidak bertuah dan memerlukan sedikit tuah, naik bas ni.
Kalau anda ingin sedikit tuah dalam cabutan bertuah, naik bas ni.
Kalau anda ingin berjumpa dengan Hang Tuah, cubalah naik bas ni.
Kalau anda berangan hendak menjadi Hang Tuah, cubalah naik bas ni.
Cubalah naik bas ni, nasib anda mungkin berubah!
Bas Tuah, Bas yang semestinya Bertuah!

10+3 SEBAB KENAPA SUPERMAN PAKAI SELUAR DALAM KAT LUAR

2006-03-10T21:28:00.000+08:00

“Macho lah konon.”
Seluar Dalam baru basuh. Pakai kat luar cepat kering sikit.
Tukar baju kat dalam bilik gelap sampai tersalah pakai Seluar Dalam kat luar. Dah terlambat untuk tukar balik.
Sebab pakai G string kat dalam. Nak cover line lah konon.
To be different.
Sebenarnya dia order seluar pendek. Tiba-tiba bila masuk washing machine, seluar pendek tukar jadi seluar ‘kecik’. Kain murah.
Masa terbang, seluar pendek terlondeh. Tinggal Seluar Dalam je.
Tersalah ambil seluar masa nak keluar rumah. Ter’ ambil Seluar Dalam pulak.
Seluar Dalam tu nak cover tulisan “I Love Mickey Mouse” kat bahagian bontot seluar tights kaler biru.
Itu je yang mampu. Semua kerja yang dia buat semuanya charity je. Tak dibayar pun.
Macam bantal busuk jugak. Seluar Dalam tu jugak yang dia nak. Daripada kecik sampai besar.
Hadiah daripada girlfriend. Kena pakai jugak. Kang merajuk siapa nak pujuk.
Dulu tak pakai Seluar Dalam kat luar, hanya tights aje. Suatu hari thights koyak kat bahagian bontot, jadi terpaksa pakai Seluar Dalam kat luar sebab nak cover bahagian koyak.

SOALAN YANG PALING BANGANG UNTUK MINGGU NI!

2006-03-05T12:50:00.000+08:00

Ini merupakan soalan yang paling bangang yang aku dengar untuk minggu ni. Soalan ini telah ditanya oleh Wahid Senario dalam rancangan Melodi tadi. Dia dengan Farah Fauzana telah menemuramah pelakon dan pengarah filem Garasi.

Soalan ini telah ditanya kepada pengarah filem tersebut.... "Director ni merupakan director yang terkenal di Indonesia (sambil tengok ke arah kamera) Apakah filem yang telah dihasilkan selain daripada 'Garasi'?" Tak kan tak buat homework kot. Kalau lu dah tahu dia pengarah terkenal, cakap ajelah tajuk filem-filem yang dia buat. Nampak sangat yang dia tak tau.

Tuan director nya menjawab "Ini merupakan filem saya yang pertama!" Hah! kan dah terkena. Memang betul lah lu tak buat homework. Jelas terserlah ketidakbijakkan lu.

BALADA SEMANGAT LAMINA ORANG YANG DETERMINED

2006-03-05T01:26:00.000+08:00

"Kalau aku cakap nak jadi pemain bola, aku tetap nak jadi pemain bola"
Ini mungkin apa yang diucapkan oleh Akmal Rizal atau Titus James Palani.

"Kalau aku cakap nak jadi ahli politik, aku tetap nak jadi ahli politik."
Ini mungkin apa yang diucapkan oleh Semi Value.

"Kalau aku cakap aku nak Buli Balik, aku tetap akan Buli Balik."
Ini mungkin apa yang diucapkan oleh Afdlin Shauki.

"Kalau aku nak mengorat Hannah Tan, aku tetap akan mengorat Hannah Tan."
Ini mungkin apa yang diucapkan oleh Kaki Cucuk Langit.

"Kalau aku nak kahwin satu lagi, aku tetap akan kahwin satu lagi."
Ini mungkin apa yang diucapkan oleh orang tua 'kutuk nak mampus tak sedar diri rumah kata pergi kubur kata mari' yang ada hasrat nak kahwin lagi.

"Kalau aku nak naikkan harga minyak, aku tetap akan naikkan harga minyak."
Ini kata Menteri yang bertanggungjawab 'mengawal' harga minyak.

"Kalau aku tak nak naik kapal terbang, aku tetap tak kan naik kapal terbang."
Ini mungkin apa yang dikatakan oleh Dennis Bergkamp yang takut naik kapal terbang.

"Kalau aku tak nak komen lagi, aku tetap tak nak komen lagi."
Ini mungkin apa yang dikatakan oleh CT Nurhalijah.

"Kalau aku cakap Semuanya OK, maknanya Semuanya OK."
Ini mungkin apa yang dikatakan oleh seorang Menteri Besar dan Menteri Kerja Raya.

"Kalau aku cakap nak jadi penyanyi, aku tetap nak jadi penyanyi"
Itu mungkin cakap Mawy yang nak jadi penyanyi.

APA DAH JADI?

2006-03-05T00:58:00.000+08:00

Whats going on here? Apa dah jadi? Gue macam tak percaya. Adakah ini satu realiti ataupun satu fantasi. Gubra diluluskan tanpa satu adegan ataupun shot yang disunting dan dapat rating 'U'! Jins Shamsudin takde dalam Panelist Censorboard ke? Ghost Whisperer akan ditayangkan di 8TV! Perkara sebegini tidak pernah terjadi di Malaysia. Adakah kita akan menonton bontot yang pertama didalam filem Malaysia? Adakah kita akan menonton Pembisik Hantu di kaca TV? Ini merupakan sesuatu yang baru dalam dunia perfileman dan penyiaran Malaysia. Harap-harap ia bukan mimpi semata-mata. Kita tunggulah nanti.

Dan satu lagi yang gue tak percaya ialah Sway terkeluar dari American Idol! Camne ni? But then again, American memang takde taste. Dan 'Camne Ni', sejak bila gue tengok American Idol? Gue tak minat Sway tapi kepala botaknya mengingatkan gue kepada tukang kunci yang ada anak comel dalam cerita Crash.

V for Vloody Hell!

2006-03-04T14:36:00.000+08:00

Something tells me that poor Lindsay Lohan image consultant is one of those 13 years old cunts from Harujuku mental head in Japan. It's either that she's been watching too many Japanese cartoon during her puberty time or somebody told her that it's the IN thing to do now.

Enough with that V sign woman! now show us your tits!

10+9 BEST MEMOIRS EVER MADE

2006-03-04T11:06:00.000+08:00

Memoirs of Caligula.
Memoirs of Sejenis Kuih Yang Manis.
Memoirs of Sang Kancil.
Memoirs of Pak Pandir.
Memoirs of Mamak Nasi Kandar.
Memoirs of Pak Selamat The Penggali Kubur.
Memoirs of a Dodo Bird.
Memoirs of Lion O.
Dari Seberang: Memoirs of an Indonesian Maid.
Suatu Masa Dahulu, Saya lah Rider Terpantas: Memoirs of an Ex-Mat Rempit.
Who Told You That? : Memoirs of a Former Informer.
Semuanya OK!: Memoirs of a Former Chief Minister.
Sana Burung, Sini Burung, Semua Burung: Sebuah Memoir Bekas Ketua Kumpulan Gagak Hitam.
Memoirs of an Ais Krim Bantal (sequel Gubra)
Saya Sebatang Pensel: Memoirs of a Pencil.
..........(blank): Memoir Seorang Buta Huruf.
Iceberg!!!!: Memoir Drebar Kapal Titanic.
From Taiping With Love: Sebuah Memoir A. Mahmud.
OK! Good Take. Repeat One More Time Again Please...: Memoirs of a Wildlife Film Director.

10 SEBAB KENAPA PEKASAM, BUDU, TEMPOYAK DAN CINCALUK BAIK UNTUK ANDA

2006-03-04T10:56:00.000+08:00

Jika anda makan PBTC, George Bush tidak berani bersembang dengan anda.
Jika makan PBTC, anda sememangnya orang Melayu jati. Lebih jati kejatian anda berbanding dengan kayu jati ataupun beras Jati.
Kesihatan mulut anda akan terjamin, sebab anda sentiasa berkumur dengan Listerine.
Anda dapat menjamin second life kepada ikan-ikan yang tak berepa elok, udang-udang kecil dan durian yang tak habis dimakan atau terlampau masak.
Anda menjamin tradisi memakan PBTC senantiasa berterusan hingga ke anak cucu.
Mempunyai kandungan protein yang tinggi.
Memastikan pengamal ubatan tradisional untuk rawatan resdung berterusan dapat cari makan.
Memastikan buah yang ditebuk tupai mempunyai nilai tambah yang tinggi.
Baik untuk mereka yang tidak mempunyai hubungan yang baik dengan mak mertua atau meluat nak tengok batang hidung mak mertua anda. Apabila anda sedang makan PBTC dengan nasi, mak mertua lalu belakang pun anda tak nampak.
Sebagai cadangan tambahan, Maggi atau Mamee perlu menghasilkan mee segera perisa Tempoyak. Pastikan artis yang meng’endorse’ produk itu berasal dari Perak atau Pahang. Mawi tak boleh, sebab dia org Johor. Gerenti laku, terutamanya dikalangan pelajar Malaysia yang berada diluar negara.

Lucky Day!

2006-03-03T23:19:00.000+08:00

Today is the lucky day for the Queen!

Working Long Hours? Fuck Off!

2006-03-03T22:23:00.000+08:00

I fucking detest people who are really proud of how many hours they work a day. This stupid, macho bollocks surrounding who can stay longest at the office gets right on my pillocks.

I met two people at the weekend who were trying to be the one who worked the longest hours, it was pathetic. One said that she had been working really hard recently, putting in about 80 hours a week at the office. That's not working hard, that's just working long, you cow. Shifting 10 tonnes of gravel with a spade and a wheelbarrow is working hard, not sitting on your fat arse looking at your gay computer for hours on end.

If people aren't able to get there work done in a reasonable amount of time, perhaps they should get a job that they don't find so difficult. I have plenty of time to get my work done without 'pulling an all nighter' as those wankers say. They fucking love getting food delivered to their office in the evening too, just to show that they will stay to get this thing done. Just fucking do it tomorrow.

Anyway, one of these people I met at the weekend raised a glass of Guinness and said "I work hard, but I play hard too." I stabbed him to death with the chopsticks I have in my hand in a furious rage, and I am glad I did.

'I play hard too', what an utter bollocks.

I Beg Your Pardon?

2006-02-14T11:36:00.000+08:00

I honestly hate people with quiet voices, people who fucking describe themselves as “soft spoken” are bad people.

They make themselves appear quiet, when in fact all they want, is to be asked twice, what it is that they said. Fuck off, you miserable tiptoeing morons. If you don’t use your voice box then it will go rusty and one day you might want to shout “help” and all that will come out will be a pathetic wheeze

I also think people who speak in a quiet voice do so because they think they have presence, well they don't, they do so because they are cunts. I can't be bothered to say pardon to these people, now I just nod and smile, much as you would to a senile old aunt. Pah! they deserve no better.

Common courtesy?

2006-02-11T02:46:00.001+08:00

You know...I was just having this chat with a girlfriend the other day - why the hell do people stand in the middle of walkways at shopping malls?
They can be walking in front of you and because they had to chat about something important, decide to stand right there...in the middle where people are also walking up and down. They stop, have a probably idiotic chat like "Eh...I bought this Prada bag in Hong Kong last week because here don't have...so ah, I went around...blah blah".
Or why do they bloody get on the escalator all quiet and once they reach the end of it, decide to stop dead in their tracks to ask each other "So where to go ah?", thus blocking the rest of us behind. I usually glare at their incompetence but of course, they never get it.

So much for bing great at business and money; where common courtesy is concern, they're a total bloody nuisance!

Whats In A Name?

2006-01-20T10:40:00.000+08:00

How appropriate the name of this blog. What's in a name? Does it mean anything for the people outside when you take all the consideration in and decides to have name as House of The Jahanams?

It's nothing like the Village of the Damned, I hope. But what's in a name?

What's in a name? Plenty I tell you.

Example. A name can be a burden wheh you’re trying to become a sultry little pop star and you just happen to be the niece of American's public enemy number one Osama Bin Laden. We are talking about Wafah Dufour aka Bin Ladens Niece who appeared in the December issue of GQ.

What a way to start your career and what a way to start the blog eh? >=)

FINALLY, I FOUND A NEW HOME

2006-01-20T02:32:00.000+08:00

Finally I've found a new home. After been kicked out from the previous house for being naughty (that's what the landlord said), I decided to get my own home. Soon, I'll be inviting new tennants to join me at this new home. More, the merrier.